Verfasst am: 19.04.2009, 21:58 Titel: Silvia - Geschwisterkind und Profi (Motopädie)
Bevor ich hier weiter mein Unwesen treibe, möchte ich mich mal vorstellen.
Ich heiße Silvia und bin hier mit zwei Sichtweisen vertreten.
Zum einen hatte ich bis vor 2 Jahren einen schwerstbehinderten Bruder ohne Diagnose, aber mit Verdacht auf Lowe-Syndrom.
Zum anderen habe ich Lehramt Sonderpädagogik studiert, dem Schuldienst allerdings inzwischen den Rücken zugekehrt. Zur Zeit besuche ich eine Fachschule für Motopädie, an der ich dieses Jahr meinen Abschluss mache.
Also wundert euch nicht, wenn ich hier sowohl private als auch professionelle Sichtweisen vertrete.
willkommen ich freue mich ein Geschwisterkind kennen zulernen. Mein Großer(8) liebt seinen Bruder,und manchmal( selten,)auch nicht. Dadurch, das auch sein Papa nicht mehr bei uns ist scheint es mir, steht er zwischen allen Stühlen. Mama, Papa behinderter Bruder, Omas, wie soll er sich verhalten. Er ist zudem sehr sensibel und will es allen Recht machen.
Am meisten sucht er aber meiner Meinung nach den engsten Bezug zu seinem jüngeren
Bruder. Er meint: "Ihn bin ich immer so gewohnt." Es da noch ein paar andere Umstände in der Umgangsregelung zum Papa. was könnte ich tun? Wie hast du dich gefühlt? Was ist Motopädie?
laut lachende Grüße
osannie _________________ erster Sohn geb. 2000 (gesund); zweiter Sohn geb. 2003 (Angelman Syndrom); alleinerziehend
Ich kann mir vorstellen, dass dein Großer bei den Erwachsenen zwischen allen Stühlen steht. Ging mir auch öfters so. Das Geschwisterkind ist manchmal das zuverlässigste Familienmitglied, weil es "eben so ist" - berechenbarer als manche Nichtbehinderte.
Ich habe mich in dem Alter auch gerne um meinen Bruder gekümmert. Seine Interessen waren ähnlicher zu meinen als die der Erwachsenen. Außerdem war ich auch stolz darauf, mich um ihn kümmern zu können. Ist schon ein tolles Gefühl, wenn man der Tante berichten kann, wie schön man miteinander spielt oder wie gut man auf ihn aufpasst. Nur manchmal hatte ich das Gefühl, dass außer diesem nichts von mir zählte.
Ich denke, es ist wichtig, dass dein Großer nicht nur als zusätzliche Pflegekraft wahrgenommen wird, sondern auch als Kind, so wie er ist. Sonst besteht das Risiko, dass er sich um seiner eigenen Anerkennung willen ums Geschwisterkind kümmert. Aber er besteht ja aus mehr.
Schön wäre es, wenn die erwachsenen Familienmitglieder an einem Strang ziehen und ihn auch mal Auszeiten geben vom "großen Bruder sein".
Hat dein Großer viele gleichaltrige Freunde? Und redet er mit denen über seinen Bruder? Es wäre gut, wenn er mit Gleichaltrigen frei spielen kann (ohne den Bruder verleugnen zu müssen, natürlich).
Motopädie ist der deutsche berufliche Fachausdruck für Psychomotorik (international gebräuchlicher). Als Motopäde kann ich sowohl pädagogische als auch therapeutische Angebote in der Psychomotorik anbieten. (Vielleicht sagt dir der Begriff etwas mehr?)
ich hab mich auf deine Antwort gefreut. Danke! Es berührt mich sehr zu lesen wie ein Geschwisterkind empfindet. Es beeindruckt mich, wie du deine Lage beschrieben hast.
In der selben Situation befindet sich mein Großer. Die beiden lieben sich sehr, aber du hast Recht, auch er sucht Anerkennung durch seinen Bruder. Der wird von außen eben mehr beachtet. Er ist kontaktfreudig , niedlich, bemitleidenswert. Er ist immer ein Mittelpunkt. Im Nachwind schwebt der große Bruder, der kein "Ich-bin hier-Mensch" ist.
Ich suche ständig nach Freiräumen für ihn. Heute wollte er erstmalig mit einem kranken Schulfreund telefonieren, nach 45 Minuten musste ich abbrechen. Er hat Freunde und die Pubi kündigt sich an. _________________ erster Sohn geb. 2000 (gesund); zweiter Sohn geb. 2003 (Angelman Syndrom); alleinerziehend
schön, das dir meine Antwort helfen konnte.
Ich finde es super, dass dein großer Sohn Freunde hat und sich auch mit ihnen intensiv beschäftigt. (45 min Telefongespräch? Wow!)
Er dürfte es deutlich schwerer haben, neben seinem Bruder wahrgenommen zu werden, wnn dieser auch noch "lebhafter" ist. Ich denke, dass sich alle Familienangehörige das bewusst machen müssen, um den Großen wissentlich so wie er ist zu beachten. Das dürfte nicht einfach sein, weil der Kleine schnell zum andern Verhalten verleitet.
In der Pubertät kann die Situation wieder anders aussehen. Evtl. entsteht ein innerer Konflikt: einerseits will man mit den Gleichaltrigen mithalten und eigene Wege gehen (und rebelliert gegen die Eltern), andererseits kann man das Geschwisterkind nur schwer alleine lassen. Ich habe mich in der Zeit wohl etwas zu sehr für ihn verantwortlich gefühlt.
Es ist gut, dass du deinen Großen Freiräume schaffst, damit er sich auch ohne Bruder bewegen kann. Viellleicht hilft ihm das später.
Hallo und vielleicht noch einen schönen Abend Silvia,
ich musste heute an dich denken. Wir haben einen älteren Herrn als Nachbarn, der im Rollstuhl sitzt und gerade manchmal unsere Hilfe braucht, da seine Frau z.Z. im Krankenhaus ist. Mein Großer hat ihm, voller Stolz, die Türen geöffnet, die Krücken gereicht usw. In dieser Zeit habe ich meinen Kleinen, der noch nicht frei läuft, aus dem Auto geladen und alles nur von Weitem beobachtet. Tja, das kann er gut, das sind seine "tollen" Fähigkeiten. er genießt das Lob. Natürlich darf er nicht nur darüber definiert werden, so habe ich dich auch verstanden. Im Moment suche ich noch nach einem "eigenen Gebiet" für ihn. Er ist sehr sozial sensibel und braucht lange um Vertrauen zu fassen, dann aber richtig fest.
Haben deine Freunde deine Situation immer akzeptiert.? Bislang gab`s da bei uns noch nichts Negatives. Wenn seine Freunde zu Besuch sind hab ich den Kleinen aber meistens außerhalb der Spielzone gehalten.
mit meinen Freunden war es unterschiedlich. Manche Freunde wussten erstmal gar nicht, was "behindert" eigentlich ist, als ich von meinem Bruder erzählte. Mit der Reaktion war ich beim ersten Mal (mit 5 im Kiga) völlig überfordert. Für mich war das so selbstverständlich, dass ich mir nicht vorstellen konnte, wieso andere Kinder nichts damit anfangen können! Die meisten Freunde waren nach meinen Erklärungsversuchen verblüfft, fanden es aber interessant.
In Kiga und Grundschule hatte ich sonst keine Probleme. Meine Freunde haben mal Fragen zum Leben mit meinem Bruder gestellt. Zu Besuch kamen sie auch und akzeptierten es, wenn mein Bruder mal gucken kam. Passierte eh´ selten.
Auf dem Gymnasium wurde es schwieriger - Pubertät. Die meisten Freunde konnten mit meiner Situation nix anfangen. In der Familie mithelfen war halt uncool und jüngere Geschwister einfach nervig. Und schon war ich in dem oben beschriebenen Konflikt. Letztendlich hat das Elternhaus "gesiegt", weil ich leider nicht mehr viele Freiräume bekam. Und mangelndes Verständnis plus kaum Gelegenheit, was mit Gleichaltrigen zu unternehmen hat zum Zusammenbruch der meisten Freundschaften geführt.
Ab der Oberstufe wurde es wieder besser. Aber seitdem erfahren neue Freunde erst relativ spät von meinem Bruder.
Als Kind wurde ich auch oft für meine Hilfsbereitschaft gelobt. Das war halt meine Stärke, so wie bei deinem Großen. Ich denke, das entwickelt sich als Geschwisterkind automatisch mit. Schwierig wird es, wenn es die einzige genutzte Stärke ist.
Ich hoffe, dass dein Großer etwas findet, dass ihm auch alleine Spaß macht. Das sozial sensible Verhalten kann ich verstehen. Man merkt als Kind schnell, ob jemand ehrlich zu einem ist oder wegen des Brudes Mitleid hat oder (böse!) diesen verachtet. Mir hat damals der Einstieg in eine Sportgruppe gut getan. Dort war ich grundsätzlich ohne Briúder (reine Mädchengruppe) und die meisten Mädchen wussten von ihm nichts. Und im Sport gab es zahlreiche Möglichkeiten, mit der eigenen Leistung anerkannt zu werden. Vielleicht würde so eine Gruppe deinem Großen auch helfen?! Es kann auch Musik- oder eine Bastelgruppe oder so sein. Ihm muss es Spaß machen.
ich glaube auch, dass es im jüngeren Schulalter noch einfacher ist. Mein Kleiner geht als I-Kind in die gleiche Kita wie der Große. Jeder kennt ihn in unserem Wohngebiet durch seine fröhliche und aufgeschlossene und auffällige Art. Den Großen hole ich auch mindestens einmal pro Woche mit seinem Bruder von der Schule ab, somit ist er für seine Mitschüler und Freunde auch präsent und wird akzeptiert. Noch erzählt mein Ältester jedem frei von seinem Bruder und kuschelt (für mich) auffällig oft mit ihm in der Öffentlichkeit. Er zeigt einen besonderen Solz. Mit dem Schulwechsel nach der Vierten und neuen Mitschülern und der Pubertät wird das bestimmt auch anders aussehen.
Nach einer eigenen "Interessengruppe" suchen wir unbedingt noch.
Darf ich fragen, wie es bei deiner Ausbildung läuft? Wie geht´s weiter?
Ich schick dir mal eine PN.
Liebe Grüße von uns dreien _________________ erster Sohn geb. 2000 (gesund); zweiter Sohn geb. 2003 (Angelman Syndrom); alleinerziehend
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Nur manchmal hatte ich das Gefühl, dass außer diesem nichts von mir zählte.